RSS

Анекдоты-1

— А где живёт принц Моранди Паг?
— Как где, в Бабруйске!

***

— Принц Паг! Моранди Паг! — закричал Эрекозе. — Не засыпай! Ты должен нам рассказать, где спрятан Меч Дракона!
Принц Паг, разлепив один глаз, нехотя пробормотал:
— А зачем?… Всё фигня. Всё, кроме пчёл. Впрочем, пчёлы тоже фигня…

***

— Так Исольда мертва?! — пораженно воскликнул Хокмун. — И детей у нас никаких не было?! С чего же я взял, что это всё реальность?
Граф Брасс молча отвернулся и только что-то пробормотал сквозь зубы. Хокмун попытался разобрать, что же он сказал, но толком ничего не расслышал, кроме: «Пить меньше надо…»

***

«Какие люди в Каэр-Ллюде —
Сплошные сиды, а не люди…»

***

На протяжении эонов, народ эшенов эшачил на элдренов.

***

… а Чёрный Бык Кринанасса был родом с Кринна…

***

— А почему это копьё называется Брийонак? — спросил Корум.
— А потому что на самом деле это не копьё. — ответил Гоффаннон. — Это — бритва Ийона Тихого.

***

После смерти Ралины, за долгие годы одиночества Корум настолько увлекся изготовлением протезов, что теперь у него уже было восемь конечностей (считая одну, сохранившуюся от природы), и все его называли «Человек-паук»

***

— Вызывали? — хриплым голосом осведомился лось, вылезая из моря.
— Я? Н-нет… — растерялся Корум. — Вообще-то я быка вызывал…
— Эх, мужчина, мужчина! — лось сплюнул чинарик, ругнулся вполголоса сквозь зубы и продолжил: — И мир ваш — на самой окраине Мультивселенной, и королевство ваше — гнилое захолустье, три дома и те покосились… Чего ж вы удивляетесь? У нас по таким вызовам один я езжу!

***

Дядька на ярмарке купил себе сапожЦЫ…
— А кто их ему продал? ХоббитЦЫ?
— Да нет, мелнибонэйЦЫ…

***

— Подождите, не спешите, — сказал Таракан кучке собравшихся на краю Лимба богов, — я вас мигом проглочу!
— Сперва докажи, что ты — Вечный Воитель, — ответмл Ариох. — Только он может причинить нам вред. Ну где у тебя Чёрный меч? нету!
— У меня есть кое-что получше, — сказал Тараканище. — У меня — Рыжие Усы!…

***

Сказка о мёртвой Возлюбленной и о семи Вечных Воителях

***

И сразился принц Зигфрид со злым Коршуном, спасая девушку-лебедя Одетту … и оторвал ему крыло.
— Ты что-то напутал, сэр Воитель, — сказал ему Коршун, издыхая. — По правилам, руку терять должен ТЫ…

***

— И аз воздам! — крикнул Элрик, потрясая Буреносцем.
— И ад воздаст! — ответил Ариох.

***

— Это не Танелорн! — кричал Хокмун. — Это ходячий замок Хоула!

***

… и собрались боги Хаоса для битвы с богами Закона… но тут пришли Американские Боги — и всем наступил капец…

***

— Моя, однако, великий шаман. Моя зовут в честь мой предок — калан. Моя надеть на тебя такой хитрый Чёрный Ушанка… — объяснял чукотский доктор своему пленнику из Германии.

***

— Моя, однако, великий вождь Норгей, — сказал чукотский вождь. — Моя носи такой хитрый ушанка — ни одна чучка лицо не видать!

***

— Идеи чукчи всесильны, — сказал принц Норгей, — потому что они верны!..

***

Миренбургский процесс: суд над Гейнором.

***

Корум, обращаясь к Медб:
— Королевская дочь,
Не ходи гулять в полночь…

***

И кого только не было в армии Имрила: зерги, протоссы, Undead’ы…

***

Приходит шеф берлинской полиции Минос Аквилинос в сад к Фелипе Саджиттариусу, а тот его и спрашивает:
— Ну что, герр Минос, как идёт ваше расследование?
— Да вот… найден труп Сталина, идентифицирован ещё один труп — это Ева Браун… Бисмарк с Гитлером передрались и друг друга убили…
— Ваша работа, Штирлиц?
— Плейшнер, вы?!
— Максим Максимыч, хватит придуриваться!

***

Встречаются двое в Лимбе.
— Как тут темно… — говорит Артос-Кельт.
— Да уж, — вторит Хокмун. — А у меня — Меч Рассвета…
— А у меня Горящий Меч. А давай зажигалово на весь Лимб устроим?

***

Саурон победил. Средиземье окутала Тьма… … и только одно маленькое пятнышко света нарушало идиллию, наступившую для тёмных сил. Это Дориан Хокмун, никак не могущий найти дорогу в родной мир, пытался хоть как-то подсветить себе путь Мечом Зари…

***

тем, кто читал Олди:
— Мы плывём на Запад! — сказал Элронд.
— А нас с собой возьмёте? — спросили невесть откуда взявшиеся элдрены, вадаги и мелнибонэйцы..

***

Попал как-то Элрик в другой мир.
— А как мне пройти в Хаос? — спрашивает он у местных.
— У нас не Хаос, у нас Бездна…
«Да?» — удивился Элрик. На всякий случай стал читать заклинание, призывающее богов Хаоса… а оно не работает!
— Э, как же вы тут колдуете?…
— А очень просто, — говорят ему, — стихи на память читаем. Вот ты прочти «Жил-был у бабушки серенький козлик» — сразу дождь пойдёт!…

***

Как же ты спасся от виселицы, Грыжа? — спросил Джош-Молчальник.
— Да вот, господин Трэйтор помог, — кивнул Арчибальд Грыжа в сторону тощего обладателя козлиной бородки.
«Проклятье», — подумал Молчальник, — «Опять этот чёртов меч меня преследует… Даже в Польше разыскал, не будь я Корум!»

Вариант:

— Как же ты спасся от виселицы, Грыжа? — спросил Джош-Молчальник.
— Да вот, господин Джон Трэйтор помог, — кивнул Арчибальд Грыжа в сторону тощего обладателя козлиной бородки.
«Джон Трэйтор?», — подумал Молчальник, — «Что-то уж больно похоже на «Джон Дейкер»! Надо будет Ригеносу доложить — то-то он обрадуется…»

***

— А что такое «Барон-Капитан»?
— Нечто среднее между Врангелем и Врунгелем.

***

— Как твоё имя? — спросил Александр Македонский
— Саймон, — отвечал наемник. Потом подумал немного, и добавил: — Трегарт. Из Колдовского мира.

***

— Александра не победить, пока с ним Ариман, — задумчиво сказал Саймон. — Что ты мне посоветуешь, Аборис?
— А борись! — просто отвечал маг.

***
— Аборис! Аборис! — кричал Саймон.
— Во-первых, меня зовут не так, — послышался голос мага.
— А как?
— А Борис Николаевич!

вариант:

— Аборис! Аборис! — кричал Саймон.
— Во-первых, меня зовут не так, — послышался голос мага.
— А как?
— А Борис Игнатьевич Гесер! — отвечал шеф Дозора.

вариант:

— Аборис! Аборис! — кричал Саймон.
— Во-первых, меня зовут не так, — послышался голос мага.
— А как? — А Борис Натанович Стругацкий!

еще один вариант:

— Аборис! Аборис! — кричал Саймон.
— Во-первых, меня зовут не так, — послышался голос мага.
— А как?
— А Борис Феодорович, пресветлый государь земли всероссийския!

***

Играет Корум в «Героев Меча и Магии»:
— А… ничего особенного. Обычная вечновоительская рутина!

***

Кто сказал, что рукой Кулла плохо играть?..
Можно убиенных монстров с разных уровней на помощь ею же призывать.
(«В чём сила, брат?» — «Сила в перчатке, брат!»)

***

шутка, понятная только избранным:

Майкл Муркок ВКонтакте

***

«Атака Клонских»

***

Написал как-то Майкл Муркок рассказ: «Одна жизнь под соусом из маркиза де Сада». В рассказе этом юному школьнику (фанату Аи но Кусаби) является во сне принц Гейнор (сокращённо просто Гей) и мучает его железной плеткой-семихвосткой. Подписался — «Нил ГЕЙман». Отнес в издательство.
Издатель прочитал… и схватился за голову. Начал всё менять: маркиза де Сада — на «раннего Муркока», Аи но Кусаби — на Толкина и Нарнию, Гейнора с плетью — на Эльрика с мечом (и он не мучает школьника, а, наоборот, является его кумиром). Отнёс в печать. Лёг спать. Проснулся в холодном поту: подпись-то авторскую он не изменил!
Так оно и осталось в веках: Нил Гейман, «Одна жизнь под соусом из раннего Муркока».

Вариант.

Написал как-то Майкл Муркок роман. Про психически неуравновешенного альбиноса-трансвестита, в которого вселяется Зверь и он начинает всех мочить без разбора (особенно любимых). А зовут его Эльрик де Фокс. Поставил эпиграфом строчку «Я Вечный Воитель с бензопилой — санитары, держите меня!!» Подписался — Н. Игнатова; и вместе с непристойными иллюстрациями Говарда Чайкина отнес в издательство.
Издатель прочитал… и схватился за голову. Начал всё менять: Эльрика де Фокс — на Эльрика Мелнибонэйского; психическую неуравновешенность — на меланхолию; одержимость убийствами оставил, но передал её от альбиноса — его мечу; Н. Игнатову заменил на Н. Некрасову и сделал ее имя подписью не к книге, а к эпиграфу… Говарда Чайкина даже заменил — на Говарда Лавкрафта.
Ну, правда, сами иллюстрации оставил… но это ж мелочь, роли большой не играет.
Вот так иногда шутят классики ;))

***

Ушёл Корум на пенсию — стал семечками торговать. А тут к нему король Маннах пришёл, просит: помоги, мол, опять Фой-Мьёр напали…
— Ты понимаешь, — говорит Корум, — у меня с другими Воителями договорённость: они не торгуют семечками, а я — не спасаю миры…

***

Гейнор вновь сменил инкарнацию… и даже пол. Но его выдало то, что он не сменил имя.
Спешите видеть: певица Глория Гейнор!

***

Эльрик погрузился в очередной колдовской сон; проснувшись, он долго не мог вспомнить, что же он в том сне делал. Только помнил, что союз с фурнами был расторгнут, и заключён новый — с кем-то другим…
Вышел на улицу, глядь — а все мелнибонэйцы на гигантских мухах летают…

***

— Я — отличный пилот, — сказал Анакин Скайуокер. — Я умею пилотировать даже «звёздные разрушители»!
— Это всё пустяки, — покачал головой Эльрик. — Вот ты огнедышащего дракона пилотировать попробуй…

***

Приходит Кулл в казино «У Шуля»:
— Я у вас вчера играл?
— Играл.
— На что?
— На руку.
— Проиграл?
— Да. Коруму.
— Ну слава Равновесию… я уж думал, что потерял!

***

Кулл и Ринн проснулись с большого бодуна, глядят — у одного нет руки, у второго — глаза. Собрали всех богов, пошли искать. Видят — под забором пьяный Воитель с шестипалой рукой и фасеточным глазом валяется. Боги к нему: — Где взял?!
— Да вот вчера иду, вижу — два бога лежат, дрыхнут…
Кулл и Ринн: — Ну точно — мы!
— У одного руку отвинтил…
Кулл: — Ну точно — моя!..
— У второго — глаз…
Ринн: — Ну точно — мой!
— Потом снял с них штаны…
— ???
— И вставил в одно место Чёрный Меч…
Кулл и Ринн: — Не, ребята, у нас и рука была другого цвета, и в глазу фасеток меньше…

***

— Корум быстр, как горный… — начал Дейкер.
— Сэр, вы какое животное хотели назвать? — покосился на него своим многофасетчатым глазом Корум.
— … барс, — закончил Дейкер.

***

Фирма «Эльрик & Ко».
— Как расшифровывается?
— «Эльрик & Корум». Два-в-Одном.

***

Из достоверных источников поступили сведения: переводя очередной бестселлер для Эксмо, один печально известный переводчик Саги об Элрике фразу «like gods know what» (как боги ведают что) перевёл — «как х** знает что».
Хорошо хоть, что «While the Gods Laugh» он перевёл как положено — «Когда боги смеются», а не «Когда х** смеётся»…

***

Было у славного сида Лаэгайре хобби — заборы на досуге красить. Купил себе ведро жёлтой краски — и вперёд.
Уже все заборы в стране Туа-на-Кремм Кройх перекрасил — а ещё полведра осталось. Что делать, куда девать? И вдруг попался ему на глаза конь…
А Корум потом удивлялся — что за масть такая странная.

***

Вопрос Элверскому радио:

— Почему у Иуды на картине «Тайная вечеря» такая кислая рожа?

Ответ:

— Просто Глогауэр превратил себе воду в «Кока-Колу», а ему — в тройной чёрный кофе без сахара…

***

Сидит Эльрик у костра с Мунглумом, играет на гитаре.
— Я тот, кого вечный ждёт Амирон,
Я тот, кого вечный ждёт Шаналорм,
Я тот, кого вечный ждёт Амалорм…

Блин, забыл — как же этот город называется?!

***

Основал Мунглум рок-группу…
…и назвал её «Звуки Му».

***

— Ты — Вечности заложник
У Времени в плену! — сказал Борис Пастернак.

— Ты — Вечности солдат,
Ты — Времени орудье! — парировал один из переводчиков Муркока…

***

— Эрекозе, иди мир спасать!
— Оооой, как мне хреноооовоооо…
— Эрекозе, иди кашу есть!
— А где моя большая ложка?

***

Дарк-фэнтези. Про Дарк Эндрю.

***

«…Наш Белый Волк, решив попасть в овчарню,
Попал к К’аарне…»

***

Встречаются двое писателей.
— А у меня — Чёрный Меч! — хвастается Муркок.
— А у меня — «Чёрное Копьё»! — парирует Перумов.

***

…а после того, как Кулл выбил братцу глаз, Ринн одолжил напрокат одно из очей у Великого Орлангура.
— Если вдуматься, — говорил он, — я ничего не потерял. Тоже, собственно, фасеточный глаз… правда, не шести-, а четырёхзрачковый… Ну, будет «минус два» — подумаешь!..

***

…Эльрик стоял перед входом в замок Сереброкожего Короля. И вот, наконец, из ворот появился сам Король…
— Ну такое впечатление, как будто в зеркало смотрю! — воскликнул Эльрик.

***

…Эльрик стоял перед входом в замок Сереброкожего Короля. И вот, наконец, из ворот появился сам Король…
— А, привет, Макс! — воскликнул Эльрик.

***

— Лондон, любовь моя! — воскликнул Муркок.
— Это нечто даже для меня новое — ГРАДОФИЛИЯ… — покачал головой Джерек Карнелиан.

***

«Лондра, любовь моя»

***

— Этот город — любовь моя…
— Танелорн?
— Та не, Лондон…
— Танелондон?!

***

— Меня очень интересует русский язык, — сказал Бастейбл Ульянову.
Ульянов подумал, подумал… и показал язык Бастейблу.

***

— Ты должен спасти мир, — молвила Серебряная Королева.
— Да не хочу я спасать этот ваш мир! — упрямился Урлик Скарсол. — На фига он мне вообще нужен?!
Тогда Серебряная Королева произнесла:
— Вызываю Кричащую чашу!
В воздухе возникла чаша… описала крутой вираж… и резко «съездила» графа Урлика краем по голове.
Урлик выпал в отключку. Через некоторое время, когда он пришёл в себя, над ним склонялась Серебряная Королева.
— Ну что, будешь мир спасать?! — угрожающе молвила она.

***

Серебряная Королева — бета-версия Галадриэли.

***

«Клинок Меча, Герой и Чаша
Изменят круто судьбы наши,
Изменят круто, очень круто…»

И подпись: «Ваш всегда. Наруто».

***

Мели, мельница, мели!
Мельбонэйской царь земли,
За двоих ЭльрИк молол,
А помолу взял — престол…

***

— Так выпьем же ещё, — сказала Оуне, — мой молодой король… И с лёгким сердцем по Дороге Сна!

***

И вышла Серебряная Королева за Короля Сереброкожего…

***

— Кхоргах, Кхоргах, — просил Гейнор, — отдай мою стрелу! А то конфуз получится…

***

Терем-теремок, кто в тереме живёт?
— Я, белая мышка (он же волчок — Беленький Бочок 😉 ).
— Я, лягушка-квакушка (Кхоргах).
— Я, зайчик-побегайчик (Оуна 😉 ). А теремок наш называется — мультивселенная!

***

Для тех, кто читал Линн Флевеллинг:

Карл Глогауэр и негр-фотограф — это Алек и Серегил в другой инкарнации…

***

У Стивена Дональдсона в «Хрониках Томаса Ковенанта» заглавный герой — убеждённейший пессимист и при этом пофигист. Все надеются, что мир ещё удастся спасти — а ему пофиг. Мир загибается окончательно — а ему пофиг. И только благодаря тому, что ему пофиг, он и сам выживает, и других за собой вытягивает.

…вот интересно: не Эльрик ли это, в новой жизни прошедший через основательный апгрейд?

***

— У нас с тобой будут прямо-таки НЕБЕСНЫЕ отношения, — сказал негр-фотограф Глогауэру.
И тот был этим очень доволен… пока не задумался, КАКОГО, собственно, цвета небо…

***

Джери-а-Конел спрашивает у Сепириса:
— А вот что такое этика, философия и демагогия?
— Ну как тебе объяснить… Как ты думаешь, какой Воитель возьмёт Чёрный Меч — Эльрик или Корум?
— Ну… Эльрик, наверное.
— Неправильно. Эльрик его закаялся брать, это его проклятие. Корум возьмёт, чтобы победить Хаос и восстановить Равновесие.
— Чушь какая-то.
— По-твоему, Джери, чушь, по-научному — этика. А вот как ты думаешь, какой Воитель возьмёт Чёрный Меч — Эльрик или Корум?
— Ну… мы ж решили, что Корум?
— Неправильно. Коруму этот Меч нафиг не нужен. Эльрик возьмёт — это же его проклятие!
— Чушь какая-то.
— По-твоему, Джери, чушь, по-научному — философия. А вот как ты думаешь, какой Воитель возьмёт Чёрный Меч — Эльрик или Корум?
— Ну… ни тот, ни другой, наверное.
— Неправильно. И Эльрик возьмёт, и Корум. Корум — чтобы победить Хаос и восстановить Равновесие, а Эльрик — потому что это же его проклятие!
— Сепирис, но это же чушь!!
— А вот эта чушь, Джери, уже называется демагогия!

***

Зариния спрашивает у Эльрика:
— Эльрик, а что такое «одно и то же, но не то же самое»?
— Ну как бы тебе объяснить, любимая… — (достаёт Чёрный Меч). — Ну вот… ты чувствуешь, как Чёрный Меч выпивает твою душу?
— Чувствую, Эльрик.
— И я, любимая, чувствую, как Чёрный Меч выпивает твою душу. Одно и то же — но не то же самое…

***

Потерял Джейме Ланнистер в битве глаз…
И стал… совсем как Корум.

***

Три стадии взросления Корума:
1. Не верит в фой-миоров
2. Верит в фой-миоров
3. Сам становится фой-миором 😉

***

Потерял Джейме Ланнистер в битве глаз…
…и стал зваться — Кривой Джеймис.

***

— Берегись, Эдмунд, — вскричал Каспиан, — это Зелёный туман, он пришёл с Тёмного острова!
— Да? — удивился тот. — Я думал, это Фой-Мьёр его наслали.

***

Загадка: сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает — тот слёзы проливает.
Отгадка: Вечный Воитель, который не мылся.

***

Вечные Воители пришли в Танелорн, ударили Посохом по Камню, а Мечом по Весам, в результате чего Мультивселенная претерпела невыразимые изменения, большинство миров просто исчезло, какие-то видоизменились до неузнаваемости, и история началась «с чистого листа».
— Ну вот, винда переустановлена, — с облегчением вздохнул Ариох…

***

— Пора выходить на берег, Джон Дейкер, идти за своей наградой, — сказал Капитан.
Я встал, надел только кожаные штаны и башмаки. Но мне не было холодно.
Когда Корабль пропал из виду в красном тумане, я вдруг осознал, что уже бывал в этом месте раньше.
Две башни оказались Тауэрским Мостом. Звуки, услышанные мной, были шумом большого современного города.
Джон Дейкер вернулся домой.
…Но, поскольку по Лондону люди в одних штанах нечасто разгуливают — меня тут же схватила полиция и переправила в Бедлам, где я, собственно, и пишу эти строки…

 

Обсуждение закрыто.

 
%d такие блоггеры, как: